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篇一：情感,美文,爱情,文章
尤记得高中时，为了一纸通知书，每个人都拼命的念书，他们或隐藏自己的喜好，或紧闭通向外界的门不愿与人交流，终日只是与书为伴，与题为友，埋头苦练。而今，如人所愿，终是考上了理想中的大学。原以为一切都没有变，友情如以往般清澈，面孔里留下的仍是熟悉的笑容，谈话内容终还是一致。然而那日上线，看见同学的状态更新，汪很高兴的说他加入了合唱团，我才明白，来不及展示的喜好，早已被人遗忘，其实当初谁也不曾真正关心过谁，他喜欢的歌唱，只有自己知道。
未踏入高中之时，都以为大学是一片广阔的天空，任凭有想法的人自由驰骋，或认为每天是玩也罢，或认为每天很闲也罢，但至少那一群曾经甘于默默努力的人开始追逐他们所谓的梦想，披荆斩棘中，我看到他们的嘴角上扬，那是从前从未有过的弧度，美丽却又散发着朝霞般的温度，温暖。
是的，大一的新生在初入学时是很恐怖的，他们或为了霸占位置而提前半小时来到教室，或不安于这自由的作息时间仍旧就着黑影早起，他们认为，一切还是原样，仍旧需要去拼搏去奋斗。当然，每当走在校园的街道上时，他们也不忘对路过的学长学姐的衣着打扮加以评论，惊羡于潮流的涌进，流于外貌的重视，他们，竟然也心动了。毕竟，人家总说我们是大学生了。
不喜欢在关灯以前思考，因为太吵闹，安静的午夜总是会被喧哗声点缀，思绪，总是再而三的被打断。每当我去洗澡时，她们爬上床了；每当我洗好衣服时，她们熟睡了，于是我便尝试着坐在书桌前，寻找那久久不能回到的过去，那遗失的感觉，许久不曾现身。国庆假期时曾说，我愿留校察看，放声大哭一场，然后听歌麻痹自己，喝可乐灌醉自己，吃饭折磨自己，就这样一度回到假想的国度。在这个偏僻的校园里，没有朝思暮想的宽敞独立的寝室，没有期盼的茂盛得可以挡住射在柏油马路上的阳光的大树，没有一成不变的时间安排，一切，似乎显得有点随意。四人一间的寝室，虽说热闹，却也拥挤，而浴室更是公共资源，每秒数字的滑落，让人深刻的感受到花钱如流水的真理，水的强有力的冲击，又总在疲倦之时给人深深的惊醒。
很矛盾，总以为生活就要起航，真的可以按照心中所想驶向彼岸，安心舒适的过着计划中的生活，然而，一切，幻灭了。一直不敢给自己太多的希翼，随即只告诉自己只要好好练好毛笔字就足够了，而如今，笔墨仍安静的躺在文具店里尘封的专柜里，每每经过，一直都只是心动，却没有行动。忙的时候，活动与活动的时间之间总会冲撞，而闲的时候却只有孤寂相伴，偌大的校园，却找不到一处停歇之处。午后的氛围总是显得很安逸，然后就一动不动的躺在床上，看着天花板发呆，听着悠扬的音乐。
那时军训，唱歌时总会响起《朋友》这首歌，然而我却不喜欢，只因每次听到都会止不住泪水流下，不分场合，不分时间。并非矫情，只是那种昭示着离别的气息总会深深萦绕。脑海中总有那么一刻，记忆还停留在往昔，尘世美中，遗失了自己，找不到来时的方向……
篇二：情侣离别的话
北大的一对风云情侣，分手后男友写给女友的话（原作已删，copy来实在写得好。你觉得他们为什么分手，也许就是你正担心自己的。就像一面镜子） 来源： 曲静希的日志前言：
每个人看完都会有自己的一杆秤。这篇文章就是一面镜子，你认为他们俩存分手的原因，往往就是你心里的价值观，可能就是你所欠缺的。
正文：
放下和你的电话，我决定开始动笔了。
老朋友，今天，你彻底搬走了。
大概是我打开衣柜的那一刻，看到里面真的空了，只有你的痕迹，但没有你的东西，我终于可以不再坚强，也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着，给你打了这通电话，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我们之间的感情和默契，他们觉得不可思议，但是我此时此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情绪一样。
我想写点东西的感觉已经很久了，但总觉得时机还不到，就一直搁置着。此刻动笔，终于有了种水到渠成的感觉。你知道，我的情绪只对你表达，高调发文不是我们的习惯。可我想，总有一些遗憾，可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。
我们过了太久四五十岁一般的生活，太久没有激情，以至于你开始怀疑，我们之间到底还有没有爱情，以至于最后，留下这个遗憾的结局。我明白的太晚，我原来不懂，在一起的两个人，偶尔来一次哪怕轻浮的热烈，也远远强过永远成熟的宁静。
所以今天，我要用我全部的感情，彻彻底底地轻浮一把，彻彻底底地，最后再爱你一次. 老朋友，你还记得吧，整整五年前，我们两个，没有谁追谁，没有什么热烈的动静，稀里糊涂地，看着看着电影就拉上了手，就这么好上了。
我不止一次地跟你说过，第二天我的心情特复杂，你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望，年龄啊容貌啊性格啊，所以脑子很懵，你看我去五四踢球，我超级暴躁地跟别人打起来了，其实是因为心里特烦躁，因为那个时候，我总感觉是你追我，而且我还没想明白呢，就稀里糊涂地从了。那个时候的我何其傻逼，当时的那种缺心眼的认知，也成了日后你反复修理我的一个重要理由，提起一次，我就要被骂一次。
我当时不知道，我生命中最美丽的五年，是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年，也是从那天开始的。
我们总聊起那时候的我，我每次都会奇怪，你怎么可能看上当时的我呢？如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前，我们一定会啐他一口，然后骂一句，屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣，看得出我其实不是凡胎，带回家好好调教调教，也能从妖精，变成对社会有益的人？
从第一天开始，你就给我打开了一扇窗户，你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养，你所有的观念，颠覆了我之前好多好多的认知，我现在已经分不清，我有多少是我，又有多少，其实是你。
“刘笑吟，你发短信的习惯太傻逼了??”你给我上的第一堂课，是教我怎么发短信。我现在真没法想象，当时的我怎么会那么傻逼，发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字，动不动就在结尾加一串波浪号，屌丝，真特么屌丝。你告诉我，发短信时不要用标点，用空格就可以了，文字一定要简练、大方，结尾可以加一个微笑:)。然后我就明白了，这样的短信习惯，一直到今天，将来也一定不会变了。
这种极品的事情大概还有很多。那时候的我，爱显摆、爱吹牛；积极融入体制；脾气暴躁、占有欲强；心高气傲、眼高手低；等等等等，总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我，很奇怪，别人的话我从来不听，可是只要是你说的，甚至你用很不讲理的方式
说的，我都会听的服服帖帖。
我想，那时候我对你有种崇拜，对培养你的杭外，更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神，你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品，好酷；你们极富个性地鄙视主流追求自我，好酷；你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话，好酷。
这样的盲目崇拜有个好处，无论是浅层次上的生活习惯，还是深层次上的思想意识，你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。我们开始在一起的那年，是我整个人变化最大、最快的一年，真可谓多快好省。最大的一个变化，是从那时候起，我开始明白，人不能活在别人的评价体系里，我变得敢于活出自我，敢于追求自己的梦，我变得不在乎旁人的指指点点，我开始有了自己真正意义上的思想，或者说，我变得像你一样“酷”。不夸张的说，你重塑了我这个人。
再沿着这个思路回忆下去，这篇文章的标题就得换个标题：“回忆我永远的班主任——邵磊”。你可不只是我的老师，做老婆嘛，你也是大大地极品地。
老朋友，你真是个极品。你在修理我的时候，比我妈还我妈；可你在可爱的时候，总能一次次突破我的心理防线，让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为，概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。我想去接你，于是问你在哪儿自习，你说“我不在411”，我问那是在哪儿，你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”，我幽你妹，你这种笑话，全天下也只有我听了会乐。
说到接你，我还想唠叨那辆merida自行车。买的时候本来说，两个人轮着骑，所以买坤车。回来之后倒好，只是我在骑，一直驮着你。那可是坤车，轱辘很细的，你又不是赵飞燕，或者说，你相当地不是赵飞燕，那一年你坐坏了有七八个轱辘，隔段时间就要换，修车的哥们儿都一脸困惑，是不是怀疑我兼职搞物流呢，咋总换轱辘。
因为怕丢，我们把那车涂的五颜六色的，前几天每天都搬回宿舍阳台，下雨了才搬出来骑，猛猛地往上面抹泥。后来，在你中午的专业课下课之前，你经常发短信给我“老公 一会儿你要踩着七彩云来接我”，那辆五百块钱的自行车，就是我们的七彩云。后来搬家你把那车丢在铁道部五号院了，我总埋怨你，你都不懂为什么。
老朋友，我们一辈子可能会买很多很多的好车，但永远不会再有一辆车，会被我们叫做七彩
云了。
这些事儿为什么能记这么清楚，你也知道，因为我原来那个可以存无数短信的手机。从07年12月份，到今天，你每条短信我都存着，连未接来电的提醒我都存着。原来的那手机里有七千条，不多，但也绝对不算少，那个时候我们都是索爱的手机，可以发那个动态表情的小人，情绪多变，超级可爱，我们还傻逼兮兮地学那个小人的动作。我现在都想找找，网上应该有那套表情，太极品了。
下面采用一下插叙的手法：你走之后，我翻看那个手机里所有的短信，就跟看阿甘正传似的，我们两个的短信往来就是线索，记录着彼此的成长，还有社会的变迁，真的太感慨了。比如08年2月3号的晚上，你说“哈哈陈冠希完蛋了 他和阿娇张柏芝什么的床照被公开了”，这个是个大事件，所以拿来说说。看了那些短信，真有恍若隔世的感觉，如果有这样的线索可以帮你清晰地回忆过去，你会发现，没有什么文字能描绘出时空变换给人类带来的震撼。像九把刀说的什么“我也很喜欢当年喜欢你的我”这些“名言”，力度都远远的不够。不能接着琢磨了，你知道我这德性，总爱仰观宇宙之大、俯察品类之盛什么的。赶紧打住，严肃点儿，这儿正煽情呢。
回过头来接着想，我们大二那年，真是太难忘的一年，随便唠叨几句吧。
一件大事儿，是三角地被拆，你躺着中枪。
三角地大概惹得校领导不爽很久了，借着奥运会的东风，竟然给偷偷给拆了，这着实不高明。结果有什么京华时报的鸟记者来采访，问你“拆除三角地事先有没有在学生中间做过调查问卷”，你说没有。这文章让记者那么一写，第二天一见报，你可火了。
“北大权益部部长邵磊称，拆除三角地事先并未征求学生意见”。
火了火了，bbs上骂声一片，无数群众扬言要烧了这个听上去应该是个腆着大肚子的领导干部的邵磊，还有人提怎么着碎尸啥的，总之就是满清十大酷刑吧，这帮傻逼网络暴民。后来连新加坡联合早报都引用原文了，国际巨星，国际巨星，bbs上还有人插科打诨“哟，出名这么容易~”
学校一看事情不对，怕你心理压力太大直接崩溃，还把咱俩叫到那谁谁的办公室里进行劝慰，那谁谁老师见面就管我叫邵磊，哪想到邵磊是边上这个戴眼镜的小女孩儿。人家老师谨慎地跟咱交流这个问题，咱差点儿没乐出来，想让咱俩有心理压力，求求他们了，再加把劲儿吧，我们从来就没跟别人活在一个频道里，对不起，那些傻逼没脑子的言论，我们就当笑话看。 我记得出门我是不是还一边儿咂么嘴一边儿调侃，“hmmm?北大权益部部长，正处级啊，光宗耀祖，光宗耀祖。”你更酷，在我评价这件事的日志里直接留言：
“从哪口井掉下去，我就从哪台电视机里爬出来。”
极品，你真是极品。
另一件大事儿，是你支持着我参加学生会的选举。
这个太值得回味了，应该说是一次无比成功的选举，三百个代表的大选么，太合我胃口了。事后有人说，我开启了打女朋友这张牌的选举新纪元，我打你妹个牌，我平时生活就那样，搬上大屏幕我自豪啊。如果我们的故事可以拍成电影，那这件事里面有好几个镜头都可以剪到预告片里的。
一是竞选海报，来来来，咱再炫一把。
二是你给我竞选手册写的序。当时你去上国关双的课，我让你帮忙写个序，也就过了一节课，你发个短信给我：“搞定~”。全文摘录如下：
笑吟是一个大男孩，他有一颗热情直率的心，他还有许多如阳光一样令人温暖的好朋友。 我和笑吟因学生会而相识，他那份独特的睿智和豪气，是我在别人身上很少见到的。对于从事权益工作而曾备受质疑的我来说，笑吟即是我的精神支柱。记得上学期，食堂问题再度引起争议，bbs上充斥着对食堂监督员和权益部工作的谩骂声。心灰意冷中，我不上网，也不出门，甚至想不负责任地卸去这份令人如履薄冰的职责。意料之外的是，笑吟一个一个地约了bbs上的“水车”们，和他们坐下来详谈，认真地听取每个意见，心平气和地进行了一番交流。其实，言辞激烈的背后，是广大同学对学生会工作的殷切期待，是对改善校园建设的真心诚意。同学们的意见敦促我们重新思考：我们的工作是否百分之百地“从小事做起，为同学服务”？
闲暇之余，我俩喜欢一边在未名湖散步，一边谈论各自的学习和工作。笑吟当初在构思体育部工作核心的时候，想的不是如何把“新生杯”、“北大杯”做“大”，而是如何才能做“精”、做好，如何让每个北大人都能参与到热情洋溢的体育活动中来，如何帮助更多的同学通过体育锻炼切切实实地让自己的身子结实起来。“活动是为同学们办的，不是为了办活动而办的。”他这句话给我的影响很深，这番简单的道理谁都会说，但也许不是每个人都会不遗余力地去践行。
站在大二的尾巴上，我俩已然相伴一年。笑吟告诉我，他想继续留在学生会这个大家庭，继续实现自己心中一个个美好的信念。这本小册子，书写着他的梦，希望您翻阅这些文字的时候，笑吟能够走近您！
笑吟的老伴 邵磊 ^_^
不多说了，极品，你真是个极品。
三是，那年我演讲的观众提问环节，我被问的第二个问题是“我看你跟你女朋友感情应当是非常不错的，你的手册也是她给你写的序，你觉得女朋友和学生会如果只能选择一个，你会选哪一个呢？”我的回答是“感谢您的提问。这个问题还真说得我有点难受。我和我女朋友就是在学生会认识的。我女朋友其实和很多女孩一样，有点小女生，喜欢逛街，喜欢毛绒绒玩具，特别需要人陪。在学生会的两年，我因为学生会的工作耽误了不少陪她的时间，尤其是这段准备选举的时间，亏欠她太多了。怎么说呢，一句话??我爱学生会，但老伴儿是一辈子的。”
虽然说都是排练好的吧，但这一出，只有我们能秀出来。
最后，那年我票数最高，进场宣布结果的时候，我挎着你走进会场，走上台阶，你笑嘻嘻地，我挎着你啊，像个女孩儿挎男孩儿一样地挎着你啊，绝对全场焦点。当时我那虚荣心，杠杠的，杠杠的，幸福如果可以用指数去衡量，就把那一刻定义成满分吧。
我现在都忍不住再不要脸一把加个标注：此处可鼓掌。
那一年大概还有很多大事，可我不仔细想，真的都记不清了。我记得特清楚的，是我们生活中好多好多的小事，比如一起看happy tree friends，一起去艺园吃单炒，一起去听讲座，一起去十七英里唱歌，一起去吃金簋小山城，一起去人艺看茶馆和雷雨，我现在甚至都记得
起那几次去看话剧当天的天气，每次都是晴的，晚上看完坐地铁回学校，灯市口站a口。当然也有无休止地吵架，三天一小吵五天一大吵。就这么慢慢地慢慢地，我们给彼此留下了深深的烙印，举手投足，一言一行。每次我用铁通打65588，跟你说你下来吧，我这就过去，我们到35楼楼下的时间，前后总差不了几秒钟。晚上连打个水都要在你楼下腻乎半天，对着讲各种各样的笑话。还有很多，各种各样单纯的美好，汇聚了，沉淀了，凝固了。才用了一年的时间，我和你，就融合成了我们。
我们大三那年，你去了日本。
你是十月一号早晨出发的，那天早晨你一直哭哭啼啼，坦白说，我当时也害怕，怕一年的感情不够坚实，撑不过这一年。你走之前的几天，我们在北京四处拼命玩儿，像临阵磨枪一样，无非是要把感情再夯实些，再夯实些。我送走你，扭头就直接回了老家，从来没发现，自己还挺脆弱。
你就像石沉大海一样，消失了整整五天，那五天，我抽了好多好多烟，天天查空难啊地震啊之类的新闻。到六号，你发了一条飞信：“老公！”
你说你在宿舍后面的花园里找到了无线信号，我仿佛能看见，你发出这条信息的一瞬间，你兴奋地跳了起来。
后来你办好了网络，你每天给我发飞信，给我讲日本那边各种各样的故事，偶尔还让我给你去图书馆查些东西，拍下来发过去。
我在学校这边，一面在学生会拼命工作，一面拼命学习提我那烂绩点。我只吃面食部和艺园，生活超级有规律。我感觉自己像《我的野蛮女友》里等待两年之约的牵牛，拼命把自己填满，想用一个更好的自己迎接你的归来。
那段时间太平静，那段时间太美好。
可是生活，不可能永远是这样。后来，我迷失了，我们终于遇到了考验，一次真正严峻的考验。
当我迈出错误的第一步的时候，我的爱情观轰的一下就垮了。虽然只是精神上的出轨，但是那种折磨真是够残忍的。我总是以好男人自居，总是觉得，自己的感情生活可以当教科书，但是我还是敌不过注定的那些规律，我开始怀疑，爱情到底是怎么回事，我们那么稳定的感情，怎么会出现问题，如果这样，那这一辈子，还能不能找到安稳的感情。当时你还在
日本，我不知道该怎么面对，只有拼命地向周围的人寻找答案。
那时的北京还没暖和起来，我和那谁谁谁、谁谁谁正一起做挑战杯，彼时彼刻，我们都遇到了各自最苦闷的问题，于是做挑战杯的过程，就变成三个神经不大正常的年轻人寻找自我的过程。有一次，我们借了辆车，先开到了复兴路上，那谁谁谁晕车，表示要下车吐一下；后篇二：北大的一对风云情侣,分手后男友写给女友的话
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北大的一对风云情侣，分手后男友写给女友的话
放下和你的电话，我决定开始动笔了。
老朋友，今天，你彻底搬走了。
大概是我打开衣柜的那一刻，看到里面真的空了，只有你的痕迹，但没有你的东西，我终于可以不再坚强，也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着，给你打了这通电话，你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我们之间的感情和默契，他们觉得不可思议，但是我此时此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情绪一样。
我想写点东西的感觉已经很久了，但总觉得时机还不到，就一直搁置着。此刻动笔，终于有了种水到渠成的感觉。你知道，我的情绪只对你表达，高调发文不是我们的习惯。可我想，总有一些遗憾，可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。
我们过了太久四五十岁一般的生活，太久没有激情，以至于你开始怀疑，我们之间到底还有没有爱情，以至于最后，留下这个遗憾的结局。我明白的太晚，我原来不懂，在一起的两个人，偶尔来一次哪怕轻浮的热烈，也远远强过永远成熟的宁静。
所以今天，我要用我全部的感情，彻彻底底地轻浮一把，彻彻底底地，最后再爱你一次。老朋友，你还记得吧，整整五年前，我们两个，没有谁追谁，没有什么热烈的动静，稀里糊涂地，看着看着电影就拉上了手，就这么好上了。
我不止一次地跟你说过，第二天我的心情特复杂，你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望，年龄啊容貌啊性格啊，所以脑子很懵，你看我去五四踢球，我超级暴躁地跟别人打起来了，其实是因为心里特烦躁，因为那个时候，我总感觉是你追我，而且我还没想明白呢，就稀里糊涂地从了。那个时候的我何其傻逼，当时的那种缺心眼的认知，也成了日后你反复修理我的一个重要理由，提起一次，我就要被骂一次。
我当时不知道，我生命中最美丽的五年，是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年，也是从那天开始的。
我们总聊起那时候的我，我每次都会奇怪，你怎么可能看上当时的我呢？如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前，我们一定会啐他一口，然后骂一句，屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣，看得出我其实不是凡胎，带回家好好调教调教，也能从妖精，变成对社会有益的人？ 从第一天开始，你就给我打开了一扇窗户，你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养，你所有的观念，颠覆了我之前好多好多的认知，我现在已经分不清，我有多少是我，又有多少，其实是你。
“刘笑吟，你发短信的习惯太傻逼了??”你给我上的第一堂课，是教我怎么发短信。我现在真没法想象，当时的我怎么会那么傻逼，发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字，动不动就在结尾加一串波浪号，屌丝，真特么屌丝。你告诉我，发短信时不要用标点，用空格就可以了，文字一定要简练、大方，结尾可以加一个微笑:)。然后我就明白了，这样的短信习惯，一直到今天，将来也一定不会变了。
这种极品的事情大概还有很多。那时候的我，爱显摆、爱吹牛；积极融入体制；脾气暴躁、
占有欲强；心高气傲、眼高手低；等等等等，总之真的很极品。你总能用你的方式镇住
篇三：唯美忧伤的文章
不为争艳绽笑颜，风落叶不知不为花落惹心伤。秋愁，孤芳自赏心自安。
冷酷高傲的自己又回来了，收起天真调皮的摸样。短短几日却经历了喜悦与离别，同时
失去了一位不值得的朋友，一首歌诠释了自己的心情《斯琴高丽的伤心》，失去我她是否感觉到为此很值得，只有时间可以证明，一个人的美丽不在于外表的妩媚，更不是华丽的语言，
而是你对待身边的人是否真的用心。
失去一位朋友却得到更多人的关心与问候，同时也不乏有一些同情的目光。怜惜我傻傻
的付出，疼惜我心痛的折磨自己。人生不过短短几十年，无需争，无需抢，拥有不见得就注定一生归你所属。所以我可以坦然放下心中压抑的复杂心情，依然做我自己。
朋友为我建起一个阻隔伤害的防护网，时时守护让我心中萌生一份暖意。此生有这么多
关心我的朋友胜过伤害带来的伤痛，我仍然要做你们心中最坚强的那颗《小草》悬崖陡壁我
能生存，你们更是我黑暗中的一缕阳光，一路伴我同行。
早一日认清，早一
纵然痴情也枉然。
流满面，只为一份
我心伤。
爱情让我变得庸俗不堪，堕落于红尘。此时方醒为时不晚，朋友劝解日解脱，莫待他日泪染青衣。若值得付他一生青春也无妨，如若不真只叹红颜不怜我真心一片，不念深夜寻她之情。更不惜我为她也曾泪男女情爱道貌岸然。若问我酒后为何流泪？那便是此生交友不慎，惹
不怕付出多与少，只怕那虚伪的语言，将我戏弄于鼓掌之中。微笑的将我推入深渊，没
有一颗救命稻草，是何原因将你变的如此不堪？导致弃道义而自利？又是什么能将你变的如
此道貌岸然？我心痛，并非因你不顾及伦理纲常伤我于无形，是不懂那妒火值得你如此不理
智的做出过激行为？若这样下去毁掉的不单单是自己，恐怕也将伤及无辜。罢了，罢了，一
切随你，只愿你的生命中我不曾出现过。
我擦拭伤口时朋友为我涂蜜抹药，你若受伤无从诉苦，伤口撒盐。不忍你为一份不能拥
有的情感做出让自己后悔终生的事情，该醒醒了。妒火滋生毁掉的永远是自己，所以我只愿
身处世外，无能为力的看着仍苦苦挣扎的你，君子与小人只在一念之间，一念思量。
生命诚可贵，爱情价更高。但要看你走的方向是否正确？你的坚持是否值得？心无挂碍，
无挂碍故。无有恐惧，远离颠簸梦想，究竟涅磐。只有刨除杂念方能见大道通向幸福天堂，
心中杂念丛生何以有快乐可言？莫要一情两意，涂添悲伤。
纵使我苦口婆心，难没有开始的开始，不知道何时出现的感觉，朦胧得看不清任何事情，
它被赋予多种神秘的色彩，而红色，一直霸占着中心位置，微笑在寒风中。。。。。。
——题记
有一种话语没有任何的解答方式，根本没有人可以翻译这种语言。它的存在就好像一株
长在天空里的曼珠沙华，令人疼痛不已，它比梦想更遥远，却在每一个人的上方。它的存在，
就是一种折磨，是一种令人濒死也愿意痛不欲生的折磨。 如死亡一样花香
谁都曾遇见过它，就像风一般的与每个人擦身而过，于是，每个人都记得当时的触感，而忘记了当时所处的时间和地点。或许记得模糊的一个片段，却随着时间变得越来越稀薄。它被赋予了很多的名字，但是，每一个所包含的涵义却都有多多少少的差异。我不知道它在其他人的眼中是什么，我更加不会怀疑它的存在，同样的，我不会去消耗我的时间去奢望空中的曼珠沙华，它也只是一株花，是一株死亡时的美丽。可是，却有那么多的人为它折服，因为，它是一株魔花，可以召唤人一生中最想珍惜的一切。而我，不知道什么时候，也会成为它的俘虏，像每个嗅到它香味的人一样，每日看着朝阳升起而牵起一丝苦涩的微笑，为了一天结束时的落幕而闭上流泪的双眼，直到永远不会睁开的那天。而灵魂也会被带到曼珠沙华开放的地方，为离别，做一个死亡的祭奠。
每当我看着她离开时的背影，我都想到那株浮在空中的曼珠沙华，她开的如此美，青涩中略带些伤感，因为他，所以她的背影总是充满了等待的落寞。我是一个局外人，不清楚她身为一个局内人的痛苦。她总是因为他的一张照片而开心一整夜，也会因为他的一件事而哭一整夜。她很有才华，她的文字只为了一个人而写，仿佛她的存在只是为了他而活着。或许像小说中写的那样，爱上一个人，就注定会因为爱而遍体鳞伤，那种伤痕不会留在表面。却深深的烙印在心底，随着时间而腐败，一直溃烂到心底深处。这是曼珠沙
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