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幽默搞笑经典职场笑话

来源网站:百味书屋 2016-11-27 17:28:19
经典文章

篇一:职场幽默笑话大全爆笑

职场幽默笑话大全爆笑

是我炒的菜不好吃吗

本人工厂厨师一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我给他煮夜宵吃,原话是这样的:XX啊,你帮我炒两个菜做夜宵啊,炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下,我炒了个鱿鱼和一个花生给他,没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了,还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗

猜不到的结局

一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

你们这样让我以后怎么迟到

今天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”,一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬,吓尿了。这样抓考勤,算你们狠!

领导,你听我解释

本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。

一天领导路过说:怎么没看见你养的鱼啊?

我说:虾啊!

领导一怔,面带不悦的走了。

我感觉好像哪里不对。领导,你听我解释,我说的是虾。。。

真是中国好领导啊

因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿,没想到领导说了一句让我感动到现在的话,为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!

老板我怎么装逼了

暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。

我想问一下,老板我怎么装逼了!

吃货的世界不容你想象

公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的时候,我看到我旁边位

置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”

然后就没有了工作

经理问:那你为什么会迟到?

员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!

人家有的是背景,我有的是背影

前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是董事长儿子。

高兴的太早了

俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情

姑娘A:你带伞没?

姑娘B:忘记带了。

姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?

姑娘B:我老公送我上班呀。

姑娘A:我去倒水了??

你当初要是这样做,你早就升职了

一男同事把一条短信“我今晚开房等你”,发错了,发给了自己的女上司。

结果收到回复:“你当初要是这样做,你早就升职了!”

大妈,你是几个意思

护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员,小姐,大姐,阿姨等等也见怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?

莫名其妙就被辞职了

“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。

“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

领导你也玩这套啊

今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂??

老板,你是猴子派来的吗

老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”

我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”

老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”

醉翁之意不在酒

男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”

喝完后老板问:“怎么样?”

男友:“果然不一样啊,神清气爽。”

老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

这是要绝交的节奏

别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。

本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:“我们没瞎。”

你有没有当领导恐惧症啊

领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。

后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。

出差

公司安排出差,

二货背起笔记本直奔机场。

下飞机后傻B了,

谁也没告诉他东北下雪了啊,

他可是从深圳穿着大裤衩来的?

平常一直都很矜持

公司一个小女孩A,平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多,大家都非常忙, 我看到A无精打采的,就问:最近怎么样? A回答:快吐血了。我说:我不信,你吐个我看看。 A看了看我,说:已经在吐,你没看到。 我瞬间就懂了,羞愧的逃走了,原来女汉子这么彪悍。。。

篇二:搞笑乐人的职场笑话

搞笑乐人的职场笑话

1、晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”

我:“烧茄子。”

老板:“你点好的嘛。”

我:“肉末烧茄子。”

老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”

我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”

2、应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”

他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的!” 真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。

3、为迎接卫生检查,街道让大家打扫,天蒙蒙亮,街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。

老刘趁着天黑,在车那边半锨半锨地装,天亮了,车也装满了。

老刘笑着说:老王呀,刚才我可把你耍了,这一车垃圾差不多全是你装的,我一次只装小半锨。

老王笑道:哈哈,其实我一锨也没装,光用锨敲车帮子了。

4、一个清洁工到商场购物误入经理室,秘书小姐忙上前拦着说:“谁让你进来的?你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗?”

清洁工一听便火了:“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍,难道我是闲人吗?

篇三:100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! ”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集:) [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后,

“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是?我?呀!”爷爷答道。第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爷爷?!”

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”

当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是你。”

3.老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩

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