《大话西游》最搞笑话剧、小品剧本

篇一：《大话西游》最搞笑话剧、小品剧本

《大话西游》惠州市银农科技有限公司2013年春晚节目

演员

唐僧：小刘 悟空：小王 八戒：曾哥沙僧：大王 妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部 管音乐：老大

开场：音乐（鬼子进村）

师徒四人进场，唱歌（阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝），八戒唱歌跑调

唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢？

八戒：........

唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗？明白就是明白，不明白就是不明白。

八戒：我明白

唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。

悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。

唐僧僧：好

悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢 悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了

唐僧僧：臭小子。。。。。。。（随后坐下）悟空，看看我们到哪里了

悟空做张望动作

悟空：师傅，我们到了YNGS

唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场（向场下打招呼嗨嗨） 悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧 唐僧僧：好（高兴） 悟空拿出照相机拍照，沙僧僧和八戒抢镜，挡住唐僧僧

唐僧僧：（站起，生气）你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。 沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。

悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。。。

唐僧僧：（思考一小下）哎呀，和尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买

悟空：老僧去也（做飞的动作，没走掉）沙僧师弟，帮忙

沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)

悟空:再走（悟空飞走）

沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢

唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿（沙僧僧闪） 八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨

唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来 八戒：（往唐僧僧身上找钱）师傅，这买报的钱，你看

唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊

八戒：好好好（闪） 唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜 八戒出场

八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭和尚整体整的死去活来。。。唉。。。我的命真苦啊

八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟（蹲在唐僧僧旁边） 唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊（抚摸八戒的头）

唐僧僧：（看报纸，八戒玩切西瓜）咦，西方发生经融危机，有可能引发大暴动，那我们去取经岂不是有危险。。。我说八戒。。八戒。。八戒（大声）

八戒：啊，怎么了师傅

唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了

八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊

唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点

唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。（音乐想起）

妖怪：妖之初，性本。。。。贱（结巴），肚子饿，要吃。。。饭（结巴），大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子

唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了

八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。

唐僧僧：那怎么这么臭呢？ 八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边

八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪（顶着师傅几下）

妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧？

唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名

妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗？识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的（比划肌肉） 唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒

八戒：师傅，师傅，我。。我。。尿急（八戒摔倒了地上，往后滑）我一会儿就回来 唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢

八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，，，，，，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧（跑了）

唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了（音乐想起，上海滩）妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗？

妖怪：找死。。。

唐僧僧：屎。。在厕所，，，来

唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，（蹦蹦）飞啊（蹦蹦）石头剪刀布 妖怪：（赢了）哈哈哈，（一巴掌把唐僧僧躺在地上了）

唐僧僧被妖怪带走了

八戒：（回来了，问台下观众）你们看到妖怪了吗？。。。。。。。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老和尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢？诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧

沙僧：八戒哥，你又臭美呢

八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭（拿沙僧僧比划），我实在是打不过他，师傅让他给抓走了

悟空：什么，师傅让妖怪抓走了？混蛋，他还欠六个月工资还没发呢（推开八戒）如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去

沙僧：好

三人跳舞，跳舞（音乐起，江南style） 三师弟闪人，妖怪登场（妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖）

妖怪：（把唐僧僧扔到地上）真是头八戒的重量乘以4啊（手指比划2）

小妖：大王那是2

妖怪：我知道，这是3（手指比划4）

妖怪：（看着唐僧僧）诶，你，自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆没得就像李宇春 小妖一直在磨刀

唐僧僧：我还欠我徒弟六个月工资没法，平时又当他们牛马使用，看来他们肯定不会来救我的，看来，我只能用我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。

唐僧僧：（盯着小妖问到）妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。

小妖：回来（妖声妖气的，继续磨刀）

唐僧僧回去蹲着

唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖

小妖：呸。。你爷爷的爷爷

唐僧僧：（抹了一把脸）哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢

小妖：做梦（继续磨刀）

妖怪：清蒸、红烧、还是油炸，真是个问题。我说小妖啊，我身上脏兮兮的，但是肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西嘛，（指着唐僧僧）诶，你把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏了肚子。 妖怪，小妖，拖着唐僧僧下台

唐僧僧：你们。。你们。。这是泯灭了妖性

悟空、八戒、沙僧：（合唱，边唱边上）你快回来，把我的工资带回来，（说）快回来，快回来，把我的工资带回来。

八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。

沙僧：是啊，猴哥你快去吧

悟空：什么

（沙僧八戒边往后退边唱）：猴哥你大胆的往前走啊，往前走啊

悟空：好吧，我不要你们帮忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚

妖怪（内）：嗯？看洞外何人喧哗？

小妖：（跑出看看，跑回）报 告大王，外面来了三个乱七八糟的东西。

妖怪：什么，待我查看一番。（模仿开门声）我呸，原来是只臭猴子

悟空：（猴儿叫声踩妖怪脚，再退后）妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣悟空悟空啊，怎么样，……听到我大名是不是如雷贯耳。

妖怪：没听过

小妖：大王，（跑向悟空）我是你粉丝，你给我签个名呗。

（沙僧八戒低身上，）：不要迷恋哥，哥只是个传说（一人一句）（去救唐僧僧）

妖怪：快回来会回来（做招回手势）（小妖回，下）少说废话，要打就打，排山倒海（配手势）（沙僧八戒携唐僧僧上）

悟空：我闪，龟派金刚

妖怪：我闪

（小妖内说）：大王，唐僧僧被救走了

妖怪：啊，调虎离山，想我智商高达25.1也被骗了，看来我只有出绝招了……猴子，…… 悟空：在哪在哪在哪（摔趴）

（唐僧跌向妖怪）：真是白养你了（对妖）呀，妖兄啊，吃饭了吗

妖怪：怎样

唐僧：今天天气不错哦

妖怪：是呀

唐僧：啊，那回见了您呢（转身欲后跑，被妖怪抓住）你还有事儿啊？

妖怪：（边推唐僧）跑啊，你跑啊，跑腿软也不会有人来救你啦（唐僧被推到八戒处） 八戒：师傅，连猴哥都不是他对手

唐僧：你又尿急呀

八戒：真是生我者父母，知我者师傅也（说完将唐僧推向妖怪）

唐僧：混蛋，看来为师只能亲自出马了，（对妖）妖怪

妖怪：又想找屎啊

唐僧：哎……告诉过你，屎在厕所里，看我厉害（围妖怪转）当当当当，当当当当，（躲到沙僧后面）拿我电话

沙僧：好（从兜拿电话给唐僧）

唐僧：我不动，你真的不知道谁是唐唐（打电话）哦喂，观音姐姐么…唐唐啦…我现在被一个好臭好臭的妖怪抓住了（带抽泣声）你快来救我吧（大哭）呜…………啊，你洗桑拿呢，没空…你太坏了…哦，你要叫我一道咒语呀…好的好的…好吧…哎呀（喜）哎呀，哎呀（挂电话，转对妖怪）妖怪，来来来来

妖怪：（做打状）呀啊

唐僧：定（手势）（转对观众）科技，以妖为本，诺基亚手机，真棒

沙僧：（唐僧后上）师傅，那猴子咋办呀

唐僧：这臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，

八戒应：哎

唐僧：老办法

八戒：好（走过来做放屁状）

悟空（起身）：好臭啊，（对妖怪做打状）妖怪妖怪

唐僧：stop

悟空：why

唐僧：我们是和尚，出家人慈悲为怀，要给失足青年一个改过自新的机会

悟空：师傅，我们留着他岂不是还要供着他白吃白喝啊

唐僧：哎，你这头脑怎么不开窍呢，我们要是把他卖了，不久有钱到世纪欢乐园玩一圈而了 悟空、八戒、沙僧：师傅英明（竖大拇指）

唐僧：（环顾四周）啊，天色已晚，我们上路吧

（八戒、沙僧带妖怪下）妖怪：我还会回来的

全部退场。

篇二：大话西游搞笑版剧本

大话西游搞笑版

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞状）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

（下）

（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）

唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……

完

<大话西游>剧本

人物:唐僧.猪八戒.人物要求,一胖一瘦,胖的最好有啤酒肚

道具,拖布一把,扫把一个,肉色内上衣,肉色连体袜一个,肯得鸡汉包两个,可乐

两瓶,生日蛋糕帽一个,床单一条

下面由我俩为大家演个搞笑版小品叫大话西天,<另个说,错了,大话西游,精彩对白>好,我俩简单画画装,画完装就好 看了,<另个说那我俩分配一下角色>不用,画完大家就看明白了.把餐巾纸叠成长方条,夹在胖子的耳头上,一边一个,内穿肉色内衣服.手拿拖 布,另个瘦的带上生日蛋糕帽,肉色连体袜一个套在头上,披

上床单,拖着扫把就上场了.<掌声.>

唐:大家一看就知道了,他象谁.

八:<胖的>,哦,都知道呀.

唐:好,现在起你就是八戒了.

八:那你就是唐僧了

唐:不,贫僧法号阿光.

八:那你手拿着扫把做什么?

唐:这哪是扫把呀,鸟巢就是用它做的.

八:北京的鸟巢?

唐:NO,树上的鸟巢!它的用途可大了,哈里波特也用它呢,又能扫地,又能当扇子,

还能当马骑.

八:师傅,你的白龙马呢?

唐:玩六合彩,输了.

八:猴哥怎么没来呢?

唐:万里大造林去了.

八:沙师弟呢?

唐:套牢了.

八:那我们去救吧.

唐:救不了,股票套牢了.

八:师傅没马怎么取经呀?

唐:就它吧,一匹黑马-奥巴马.八戒,时候不早了,化些斋饭来吧.

八：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猪头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天旅

游，多少妖怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

八戒从兜里拿出汉堡和可乐,

八:师傅,只有这个,赞助商给的.

唐:这是什么?

八:地球人都知道哇.师傅你尝尝好喝不?

唐僧喝了一口,说:"味道好极了!还没有尿味."

八:"啊?!"

唐:"噢,没有药味."

八:"师傅,我听说吃了你的肉能长生不老."

唐僧说:"胡说,我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢?再说了,他

们是怎么知道的呢?."

八:"我靠,他们准是看了<西游日报>"

唐:"哪发行的?"

八:"天竺国出版社""师傅.人家赞助商说了,吃了汉堡后要还要说句广告词"

唐:要怎么说呢?

八:有了肯德基，生活好滋味!"

唐:什么乱七八糟的?

八：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？

唐：入籍难啊,谁让咱们是给如来打工的。

八：哇！高小姐说了不入籍不办结婚证。

唐: 不要叫我念紧猪咒.

八：你懂什么，，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？

唐：不会？只要咱手里有不贬值的美圆。

八：靠,金融危机也不值钱了.

唐：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的叫观

音。还有不要象你猴哥蹦来蹦去，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

篇三：搞笑小品剧本;新大话西游

搞笑小品剧本；新大话西游

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唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！

八戒站着做沉睡状。

唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。

孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”

猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”

孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”

沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！

唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的败类！”

孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？

沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）

唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）

说完师徒四人下。

女儿国国王及侍卫上场。

侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！ 国王点头认可。两人对前方景色指指点点。

猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！

唐僧腾地站起来：哪里？哪里？

孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！

唐僧一副惭愧状。

沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！ 唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）

孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。

沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开??

孙悟空：（大叫）SHUT UP！

唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下地狱，谁下地狱？为师是人挡杀人，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）

猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下地狱！

悟空无奈摇头，带着沙僧下。

唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。

唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。

侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！

猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？

唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。

国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）

唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。

国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？

唐僧做沉吟状：恩??这个??

猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！

唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指） （以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）

妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上

妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来??

妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好

呢？

妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！

妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。

妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？

妖怪张：恩??让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？

妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思

妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？

妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!

妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!

三个妖怪齐说：唐僧肉 ！

三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！

三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。

唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！ 孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！

几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。

沙僧上。

沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”

唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。

沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）

国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。

师徒四人：啊！

国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！

师徒四人：哦！

国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。

唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？

孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！小品剧本 唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！

众人下

完！

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