一个人过这些年
篇一：这些年,我一个人
这些年，我一个人
这些年我一个人，我始终无法忘记也无法删除在脑海里的那些记忆。高楼，大厦，车辆，人群，以及那个心中的她。今天命运的安排，让我再一次一个人流浪在陌生的大城市。一个人走在人群人往的大街上，一个人骑着单车飞奔的路上，看惯了城市的浮华，听惯了车水马龙的声音。
我每天艰难的生活下去，几乎是没有自尊的生活下去，别人的讽刺，讥笑，殴打，是对待我们的工具，我们无语，只有沉默，我常常在想，这些自尊东西是抛弃呢，还是赎回呢，一个人的道路为什么是这样，那样，坎坷磨难呢，也许多数人和我一样选择了离开故乡就不会再有回去的想法，就只有在路上漂泊，流浪。
从18岁到现在，我几乎是流浪了半个南方，我的脚印踏遍了好多大城市，就像命运一样我要注定经历这些，在那些车站，帐篷，小屋里，我不觉得寂寞，我尝过了那些滋味，生活的艰辛，人性的可悲，那一点友谊，似乎这些在人的生上的东西并无意义，我的心被这些东西所磁化，全是杂质拉，这些琐事如碎片，需要再粘合，这些年我是咬紧牙关的生活的。
然而，遇见了她是我生命中的不相信的宿命，有时候在白天也想她，我知道是不现实的，就想生活一样无法隐去，她就想定格在我心里一样，我每天想她，我相信对于我过人而说没有什么能够战胜她，如果我是在故乡遇见了她，这绝不是今天的我，面对今天的她，我完全是一个异乡的人，如果命运能再次安排，给我太多时间和空间，我就足够的时间来表达我内心的情感。
这些年我一个人在漂泊，那些事情我真的无法忘记，有时候我回情不自禁的掉眼泪，有时候我望着那些过往的车辆，它们好象是有目的的朝着一个方向开去，我呢，漂泊不定的，在人来人往的人群里，我觉得自己好渺小，好无用，而我又感到流浪是一种缘分，但她还是我坚强的理由。
夜深人静，辗转反侧，我失眠了，听着忧郁的笛声，使我下起了故乡，想其了她，此时我是定格在梦乡里，我梦见了她，梦见了故乡的人儿。
篇二：这些年我还记得的
这些年我还记得的
2012 算是写个总结 要说 其实总结的也就是这个学期的事 可能是离的我比较近吧 感觉还能触及到 没那么遥远 这个学期也想了很多想着怎样才是更有意义的活着 时间过的很快一熬就过去了都把时间拿去空想了 没做过什么事情 玩了段时间的游戏 算打发时间吧 玩着游戏 谈论着女生 我觉着这些都好世俗 好没有意义 可是自己不还是一样吗 随波逐流又有什么改变呢 除了空想 除了空想着未来而不把现在的事做好的人什么事都不会做好的（说的是我） 高中时喜欢的一所歌叫挂念 里面的歌词写的很不错 （我们得到了太多的快乐 现在才会比别人付出的更多）现在我索取的都是快乐 是无忌惮的挥霍着我的青春没留下什么痕迹的挥霍 以后我将要付出怎样的一种付出才能得到我想要的东西呢 这学期也收获了很多 看好我的那些人 挺内疚的其实我没那么好
爱情篇
我的爱情感悟除了恋爱 就是从那些爱情电影中感悟到得 在2011年里 最让我感慨的就是（那些年我们追的女生） 看这些爱情电影我觉得是一种减少现实世界给我粗暴伤害的一个非常有效的一种干预 让我觉的这一切还是很美好的 一个叫爱情的东西还可以把一个人支撑起来 还是可以让人很热血的 爱情不是我们的全部 却是我们人生的味道 越是深沉的痛苦 代表着我们曾经爱的越饱满 每一次的爱情 总能获得无与伦比的勇气 在跌倒的时候吹拂伤口 重新站起 总是以乞求着 ：永远在一起“的心愿追求喜欢的女生 这是我的爱情之道 我觉的在爱情里永远都是长不大的 我觉的小时候看见喜欢的女生 就会紧张 现在依然会 后来我一想这不是没长大 这是人的一个自然的反应 是不能改变的 不管在什么时期 每个女孩都是我们人生的烛光 照亮我们每段时期疯狂追求爱情的动人姿态 帮助我们这些男孩 一步一步成为想样的男子汉 我们所要做的 就是在多喜欢那女孩一点 在多喜欢一点 只要够喜欢 就没有办不到的等待 那一丝的转机 就一直靠信仰爱情坚持下去 在爱情里我们很容易开心 每天都有着一种期待 期待着一次偶遇 不动声色的上去调侃几句 就会让这一天超热血的
校园篇
在我认为校园里那不叫青春 不管是成功或是失败 我们所做的事不需要承受那么大的压力 在校园里外面的世界离我们是遥远的 我们被大学这样的一个环境包裹着 出去打打零工一个月能靠着这些钱增加着自己的零花钱的人 就已经算成功人士了 在大学每个人索取的都不多 在这个环境下包裹着的我们开心和所谓的受人仰慕的成本都是很少大学里的我们更容易满足
自我篇
上大学后我答应自己每个学期都要求一个未曾去过的地方 每个学期都是如此 有时想想背个书包 拿个单反 就这么走 骑车也好 坐交通工具也好 目的是去想去的地方 成为一名背包客 可是寒假的体会 让我觉的一个人的背包客的行程是痛苦的 慢热型的我很难与人马上就聊的火热 所以在十几个小时的漫漫火车旅途中 更多的是做着下车时的准备 在旅途中发生有趣的事情就少了 这在我理想中的背包是一种严重的不完整 可是当到了目的地 拿着地图 看着所以的陌生 那种背包客最初的热血又出来了 背包客语录中说到 作为一个想看世界的行者 语言不是问题 胆量和才是关键 拿出我的那份胆量 享受那份热血 其实有人相伴就更好了
未来
未来这种东西想的到可是你却触及不到 总结这样的一段话我们就像是一个足球被人踢着走 寻找我们自己的归属地 我们不知道我们下一刻会被踢到哪里就像一只命运的手把我往前推 我们抗拒不了命运 唯一能做的是顺其势 尽全力 有时我们会觉得我们现实中没那
么多感动的东西 而电影里却比比皆是 我想说 现实中 我们缺少了背景音乐 很多美的东西是需要我们自己去想象的 许多人说我没你想的那么好 喜欢与爱是需要想象的
独自的旅行
一个人回来的火车 没有跟人过多的交流 更多的是自己一个人的思考 想想未来也好 想想旅途的收获 旅行感觉每天都很不一样 一个接着一个的景点 小吃也好大餐也罢 一花一草都是觉的是美的 感觉什么都是那么的不同 到处都是美 相机没停过 什么都是稀奇的 可能这就是旅行的目的吧 感觉旅行就跟这个社会脱离了一样 看着那些为了上班下班忙碌的人 我视乎跟他们格格不入 他们的眼神中充满着坚定 下班也好 上班也好 每个人都心事重重的 少了一个笑容 可能大家都背负着太多的东西 我想他们背负的东西就是对自己未来负责 怎么让自己的未来成为自己满意的 我们为自己未知的东西在不停的努力与思考 就是这样的一个东西在压着我们 太多的声音在影响着我们 我们没办法放下因为这就是人生 旅行中 在西湖的路上闭上眼 一个深呼吸 那一份超然 自由 与安静 没有那种吵杂的声音 为了喜欢的人 为了未来挣扎 为了这一刻不知道在想什么种种的呐喊声 全没了 有的只是景色和单反快门的声音 你要背负的只是一个相机的重量和衣服的重量 声音也只有一个 自己的心声 路在脚下-------
旅途结束了
我想说的是 现实我回来了
现在的生活 和寒假计划的一点都不一样
篇三：那些年,这些年
我的童年是听着《东方红》、唱着《学习雷锋好榜样》的革命歌曲长大的&&那一天月明星稀，月亮像个大银盘挂在天幕上，把个大地照得如同白昼。
我刚刚吃过晚饭，村西的铁哥们赤红脸公粮兴冲冲来到我家，他一手提泥叉一手提水桶，对襟短褂扣子散开着，裤管高卷，茂密的头发根根竖立，雄纠纠气昂昂，那气势让我想起《西游记》里本领非凡的哪吒。他告诉我学校靠近厕所的围墙被前几天的一场大雨淋开了一个大豁口，趁今夜月光好咱去搭一下吧。那年月我们都寻着机会干好事，有这个机会我怎肯放过？赤红脸公粮是我们班的普通学生，而我是班里的副班长。一个普通学生能想到此处，使我这个副班长感到无地自容，脸上发烧。我二话没说跑到堂屋门后把泥叉找出来，拿在手里准备出发。
父亲正卷曲着蚂虾腰，蹲在院子里修理架子车，见我要出门扯起破锣似的哑嗓子问：你干啥去？
我说：给学校搭院墙。
父亲鹅一般伸长脖子，停住一双沾满油灰的大手问：工大不大？
不大。一会工夫就完事。
那你就别去了。
这&&？我迟疑着，一只脚尖在地上拧圈圈。
帮我推车子往地里送粪。父亲命令道，都是革命工作不分大小。让公粮一个人去好了。你别看我没出门，你看左邻右舍都鸦雀无声，保准都趁着这大好月色在地里撒粪呢。
我只得跟在父亲的架子车后，来到生产队的大粪堆边，装了满满一车子粪。父亲弓着腰伸长脖子在前面拉，我用铁锹柱着在后面推。越过三干渠大桥的高坡，来到地里，果然见这儿那儿有影影绰绰的身影在忙碌，有明灭的烟火在闪烁，有大声的咳嗽声传过来。我听出来了，黑影里有东院的五爷，西院的满仓大叔，还有&&他们都在不图名不图利，趁着月夜无人号召的情况下给生产队干活。在那个年代，这些偷着干好事干了好事不留名的现象已是司空见惯。虽然物资生活相对贫乏，但人们的精神却是那样的纯洁、高尚！
后来因为搭墙，刚好赶上学校里要发展少先队员，红脸公粮就顺理成章地成了学校里的少先队员。宣誓那天全校几百双眼睛都齐刷刷的望着公粮，本来就赤红脸的公粮这下脸更红了。他容光焕发的脸上充满着无尚的光荣和骄傲。我在台下心里直嘟囔：都怪我父亲，要不是我也成了一名光荣的少先队员。这件事好长时间都让我耿耿于怀。看见父亲就故意和他打别。他叫往东我偏往西，他叫打狗我去撵鸡。
当然这都是我儿时记忆中的仓海一粟，太多的往事都溶在细碎的岁月里，真让我说我三天三夜也说不完。
春节前我在山东打工捎一车货回家，我看到我的父老乡亲们都靠在大街当中的向阳处玉米秸秆上晒太阳。我把车在家门口停好，拿着好烟走过去，一边散烟一边请他们帮忙卸一下车。他们像打量陌生人一样打量着我，有的接住烟，有的不冷不热地把手挡开。当我满脸含笑的把烟让给铁哥们红脸公粮时，公粮嘴里漫不经心地咬着一根杂草，连看也不看我一眼说：不吸。不吸。卸车给多少钱？
我的心像被一把猛然飞来的利箭射中，痛疼难忍。半天我满脸通红，结结巴巴地说：你们&&你们要多少钱？
五百！公粮伸出五个粗大的指头。
什么？你们这不是坑人么？我简直有点气急败坏了，脸色一定难看的像酱猪肝。望着太阳底下这群东倒西歪熟悉的面孔，我顿感陌生。
公粮细眯着眼睛，慵倦地说：嫌坑人你不卸。
我没好气地说：五百就五百。卸去吧。
于是，公粮才懒懒地站起来，拍落着满身的草屑说：走吧，卸去。
人们都先后慢腾腾地站起来，伸着懒腰打着哈欠。
货很快卸完了。我付给了公粮五百块钱。公粮不信任的把钱对着太阳一张一张照了老半天，最后又用大拇指揉搓揉搓，只怕我给他的是假抄。一帮人吵吵嚷嚷的分着钱，最后剩三块钱分不均，竟然吵了起来。公粮想吞搂，众人不愿意。公粮说买烟吸，女人说不行我们女的不吸烟。最后公粮迫于压力只好去代销点里卖了三块钱的瓜子，每人抓一把才算完事。我出外打工多年，本来对家乡的父老乡亲左右邻舍日夜思念。回来的时候，我特意买了一件好酒，想同他们坐在一起喝两杯，叙叙家常、诉诉心中的思念之情，可如今看到这情形我无法张口。
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